Wednesday, December 21, 2011

Juguemos un Rato al Fin del Mundo.

Necesito gritarte cosas.
Necesito hacerte cosas.
Necesito estallar.

Quiero esos treinta minutos que me devolverían la calma. Quiero tragarme ésta locura. Quiero romper las reglas y enloquecer. O ya enloquecí, y quiero desquitar toda mi demencia en vos.
¿Qué es lo que me pasa? ¿Qué es éste volcan?
Te como las palabras y te como la piel, la arranco y me visto con ella. Y después me la saco y la enciendo con el fuego que me sale de los ojos. Ver tu boca de nuevo, apropiármela por un rato y olvidarla para siempre. Eso quiero.

Lo necesito y me inquieto, doy vueltas y respiro sólo cuando algo logra distraer mi mente. Mis manos son tus manos. Sos la presa ¿O lo soy yo? No estoy segura quién huye de quién.

Te imagino imaginándome. No queriendo nada más ni nada menos de lo que necestio. Abriéndome el pecho con un bisturí y dejando escapar de mi cuerpo todos los demonios que vos mismo depositaste.

¿Cómo serías si lo demás fuera diferente? ¿Cómo serías si el mundo a tu alrededor cambiara? ¿Cómo podría la realidad jamás alcanzar la fantasía? Y ¿cómo será tu pierna, de la cintura a la rodilla? ¿Y tu espalda después del sol de Primavera? Yo la pinto con las yemas de mis dedos, escondida detrás de mi secreto.

Qué sensación maravillosa, y tanto quiero que dure por siempre como que acabe en este instante.

Thursday, October 27, 2011

Cosas que debo Recordar no Olvidar.

Es difícil encontrar el límite entre cerrar gran parte de tu corazón pero dejando la rendija justa para que pase la luz.

Querer olvidar un amor, pero no olvidar el Amor.
Perder la fe en una persona pero no en las personas.
Saber no entregar la llave pero tampoco encerrarse del otro lado.
Lograr ser feliz en soledad pero no olvidar que la vida es más linda de a dos.

Monday, October 24, 2011

Comedy Central.

Extraño el blog.
Puede que me esté volviendo loca. Creo que lo único que quiero hacer es trabajar. Siempre critiqué a Padre por querer solo y exactamente eso.
¿Será que el también necesita ocupar su mente, distraerse, mantener su cerebro ocupado las 24 horas del día? Me resulta muy interesante que la única forma de evitar pensar sean justamente pensando sin cesar. Todavía no decido si quiero olvidar, o poder recordar en paz.
¿Cómo sabe uno que superó algo o alguien? ¿Lo sabe cuando se siente bien? Yo me siento bien. Y sin embargo...
A Padre y a Psicóloga les parece que tener proyectos es lo que aleja a la angustia. Puede que funcione, éstos últimos días funcionó bastante bien. Pero lo que me pregunto es: ¿se puede vivir siempre así? ¿Es sano no querer parar? Por primera vez en mucho tiempo me siento con mucha energía, quiero hacer cosas y ni siquiera sé muy bien qué cosas. Todo me está resultando un poco más interesante y puedo puntualizar mis rincones tristes con la mayor precision desde que tengo recuerdo. Sé que es, lo identifico.
Creo que es importante saber que uno no está solo. Es importante saber estar solo, también. O por lo menos, que la soledad no lo desespere tanto a uno que termine prefiriendo la mala compañía. Y cuando la mayor extrañación nos agarra en los tiempos libres, entonces es más fácil identificar una necesidad que se disfraza de amor.
Puede que lo que digo no tenga sentido alguno, aunque ahora parezca tan claro. Y es que no hay nada tan molesto que filas de familiares, amigos, conocidos que te pidan que les cuentes, que te pregunten qué pasó, que te consuelen explicando que hay muchos peces en el mar. Me gustáría poder gritarles que estoy bien, y que a veces no tan bien, pero que en este instante no lo necesito y que eso es lo más importante. Que ahora estoy sola en casa, en una cama demasiado grande para Gato y para mi, mirando cualquier canal y deseando poder dormir toda la noche, pero no lo extraño. No lo necesito.
Decirlo, escribirlo inclusive es liberador.
Es importante entender que cuando uno se siente solo puede pedir ayuda y compañía. Descubrí amigas que no sabía que tenía. Quiero decir, no sabía que algo tan "simple" una amiga (me refiero a que casi todas las personas del mundo tienen al menos una), podía ser tanto, que realmente podías pedirle tanto y que incluso podía darte tanto sin pedirle.
Para todo lo demás, para cuando uno tiene miedo de que jamás nadie lo entienda, nadie lo acepte, nadie lo ame, me parece que pega justito un chiste que acaban de pasar por VH1. Un hombre le confesaba esos mismísimos miedos a Dios, y éste le responde que su filosofía de vida en ese tema se reduce a: "Accept me or go to Hell".
Es brillante como todo puede cambiar en un instante.

Wednesday, April 13, 2011

Por la Ciudad.


Descubrí algunas de las razones por las cuales generalmente soy detestada por desconocidos en los transportes públicos. Paso a enumerarlas:

  • Soy de esas que leen los diarios, libros y hasta mensajitos ajenos.
  • Soy de esas que escuchan música a mil.
  • Soy de esas que cantan en voz alta (y con los auriculares a mil, osea, muy probablemente desafine).
  • Soy de esas que bailan, o como mínimo siguen el ritmo con los pies.
  • Soy de esas que se cuelgan en la puerta del subte y la bloquean, y para colmo por tener los auriculares con la música a mil no escucho cuando le gente expresa sus sentimientos con un poco sutil: "¡DALE NENA, QUE QUEREMOS BAJAR!".
  • Soy de esas que miran a los ojos uno por uno a los pasajeros poniéndolos incómodos.
  • Soy de esas que suelen dormirse en hombros ajenos.
  • Soy de esas que gritan cuando hablan por celular porque no escucho al que me habla del otro lado.
  • Soy de esas que de repente se ríen de la nada, porque se me ocurrió algo gracioso.

A pesar de todo algunas veces logré entablar charlas con desconocidos en subtes, bondis o trenes, y eso es algo que me gusta mucho. Asique, les suplico, si me cruzan por un transporte público no me peguen ni me escupan, denme una oportunidad. Prometo que no en todos los ámbitos soy tan insoportable.

Thursday, April 7, 2011

Universo; Nada Más.

Me cansé de la gente que usa su espacio en Internet para subir fotitos boludas y contarnos trivialidades de su vida cotidiana. Me cansé de mis entradas que discuten temas personales y que no tienen ninguna utilidad ni interés para el resto del mundo. 
¡Basta! Aunque sólo sea por una vez, quiero difundir algo que valga la pena ser escuchado, que deba ser escuchado, que nos ayude a entender y nos deje pensando. Porque como comentábamos ayer con una amiga, aunque sea un espacio virtual, sigue siendo un espacio. Y si por alguna razón tengo acceso a dar una opinión para que cualquier persona interesada pueda leerla, entonces tengo alguna responsabilidad hacia la gente que lo haga ¿no es así?
Por eso, y sin más cháchara, les pido a los pocos que se vean de pronto perdidos por éste blog, que miren el video que está a continuación.


Para los interesados: Hay más videos de éste genio total en su canal de youtube, Philhellenes. Y si están todavía más interesados en los misterios del universo, les recomeindo la serie Cosmos de Carl Sagan.

#edit: Aquí, para los que lo deseen, la versión con subtítulos.

Friday, March 18, 2011

Droga.

Me consumís y siento como todo de mi gira a tu alrededor. En mi cabeza aparece la imagen de Ariel frente a Úrsula, mientras su voz es arrancada de su garganta. Así sos vos.
Sacás todo lo que hay en mi cuerpo. Absorbés lo que hay en mi mente. Todas mis preocupaciones. Todas mis alegrías. Todo mi ser.

Todo está centrado en vos, y me comés. Me mordés y me violás, me desnudás y te deshacés de mi piel. Me abrís por la mitad, me quebrás los huesos y uno a uno te apoderás de todos mis órganos.

Siento cómo me consumís, como me absorbés. Me tomás y te inyectás mi espíritu. Soy tu droga y no parás hasta dejarme vacía, vacía.

Lloro porque estoy vacía. Lloro porque me atormento. Me atormento porque estoy vacía y vos lleno, lleno de mí. Y toda mi sangre pasa a correr por tus venas, y mi aliento llena tus pulmones, mi saliva humedece tus labios y toda mi energía es la que te llena de vida.

Me miro al espejo. Los labios resecos, quebradizos, y las ojeras, y los ojos rojos y los cachetes hinchados. Y siento toda la transpiración pegada a mi cuerpo. Esa transpiración que me atrapa y me sofoca. Y vos, del otro lado, repleto de fluidos y colores, lleno de ideas y ocupaciones. Caminando o corriendo, o hablando, o gritando. Y yo muriendo.

Más de una vez me pregunté por qué te tomarías el trabajo de reconstruirme, sólo para volver a romperme. Pero ahora lo comprendo: es tu abstinencia, tu necesidad. Sos el drogadicto y yo tu heroína, yo el agua en medio de tu sed. Por eso no podés perderme, por eso debés matarme una y mil veces.

Quizás yo muera de tristeza. Quizás olvide cómo respirar o mi corazón simplemente se canse de latir. Y entonces ¿Qué harás? ¿Buscarás una nueva droga? ¿Consumirás a alguien más? Sólo sé que cada vez te cuesta más volver a armarme, poner cada órgano en su lugar y hacer bombear mi sangre. Sólo sé que estoy vacía de ideas y ganas, y cada vez más me asemejo a un vegetal. Mi marcapasos, mi tubo de oxígeno, mi suero, están a tu disposición. También lo están el bisturí que me corta y la locura que me acecha.

A veces me pregunto, si seré simplemente el reemplazo de otra droga. Porque mientras me consumas, al menos quisiera que supieras que nadie tiene tanto para darte como yo.

Friday, March 4, 2011

My Life on Friday.


Yo me pregunto: ¿Por qué será que a cada patético imbécil que se ve que está aburrido y no tiene en donde ponerla se le da por hablarme por msn el mismísimo día que estoy sola y deprimida y me gustaría que alguien a quien realmente le importe o al menos me conozca me hable?

Realmente no puedo creerlo. Me pasé casi toda la semana limpiando el departamento. Por supuesto, cuando vinieron los señores que limpiaton los sillones que Paul se encargó de ensuciar hasta niveles impensados, me ensuciaron todo el resto de la casa. Sí, me ví obligada a limpiar todo de nuevo.  Pero parecía que las cosas podrían mejorar. Es viernes a la noche, y tenía un plan. Pero se pinchó, OBVIO. No podía ser de otra manera. Estoy harta de mirar la tele pero no tengo nada más que hacer. Llamé a Novio, pero siempre está ocupado. Está dando clases. Está tomando clases. Está en el tren. 

Me suena el celular. Y dice que llaman de 'Casa Ezeiza'. No lo puedo creer y atiendo. Me esperaba la típica llamada de casa, en la cual Madre me pregunta en dónde está el CD en el que ella dos meses atrás habría grabado una parte de una canción que quería mostrarle a su hermano y que está bastante segura que yo agarré en algún momento de mi vida y con algún motivo siniestro, y que por su puesto luego escondí en algún lugar de la casa. Pero en cambio recibí otro tipo de llamada. Atiendo y es mi hermano:

   an- Hola!
   ag- Anna... te queríamos preguntar si en The Big Bang Theory se escucha la gente riéndose.
   an- Ehm......... sí.
   ag- ...
   an- ...
   ag- ... Bueno... Gracias.
   an- De nada.
   ag- Chau.
   TÚ - TÚ - TÚ
   an... Chau.

Después me tiro a mirar tele (claro, ¿qué más?) y escucho el ruidito que el msn hace cuando se pone naranja porque alguien te habló. Y muy patéticamente me puse contenta. Sí, como leen, me puse contenta. Que imbécil fui. Me levanté de la cama, le pegué una patada inintencional a Paul que estaba durmiendo plácidamente, y me apuré a llegar a la pantalla (lo cual hace la situación aún más patética). Y sí, claro, cómo no, era uno de los especímenes descriptos en el primer párrafo.

Anyways, leyendo lo que escribí parece que estoy más enojada de lo que realmente estoy. No, no estoy enojada, después de todo qué más puedo esperar de pobres, solos, horny men. Y más importante aún, esto es mi culpa y sólo mi culpa. No entiendo por qué motivo sigo teniéndolos en mi lista de msn.

También me pregunto por qué sigo teniendo Padres y Hermano. Pero eso ya es algo inevitable.

Friday, January 14, 2011

Y Nos Vamos al Sol.

Estoy "trabajando". No hay nadie a esta hora. Espero con ansias que Novio pase a darme un besito en su camino porque lo extraño mucho.
Mañana nos vamos de vacaciones a la costa. Hace dos semanas que vengo quejándome de las mismas cosas: Qué caros están los pasajes, qué caro es el hospedaje en la costa, y cómo la gente es rata con las propinas.


Recién estuve arriba cortando fiambre en la fiambrera y (obviamente) se me cayo la parte que sostiene el fiabre con sus veintetrés pinches puntiagudos sobre la mano, y me hice la que no me dolía porque Mari me miró con cara asustada. Pero la verdad es que me dolío un poquito.
Antes de eso lavaba el cuchillote grande, y me puse a pensar que lavar ese cuchillo es muy parecido a masturbar a un hombre. Después me sentí avergonzada por pensar eso. ¿Me estaré convirtiendo en una moralista?

En fin, dentro de aproximadamente una hora y quince minutos va a venir una chica para que Mari y Tío la prueben como mi reemplazo. No sé bien porqué, pero estoy un poco entusiasmada con la idea de ver como la hacen hacer café y cosas. Claramente nunca pasa nada emocionante acá. Todos los días son tan totalmente iguales que juraría que no pasa el tiempo. Sin embargo, pasa nomás. Y aunque cada día que pase aca se me haga eterno, la verdad es que ahora miro para atrás y pienso "Bueno, che, no fue para taaanto...". Y mañana me voy, y nada ni nadie va a poder interrumpir mi enterísima semana de descanso y playa y mar y amor.
Pero cada día costó. De hecho, las nueve horas por día que estoy acá me sirven para darme cuenta de lo importante que es estudiar y progresar y poder elegir un trabajo que a uno le guste. Y no quedarse con la única oferta, y que te exploten, y que te latan los pies de estar parada todo el día, y que la gente no te deje propina pero sí se encargue de llenarte la mesa y el piso de miguitas de tostado o de café con leche y muchos, MUCHOS granitos de azúcar.

Me prometo a mí misma: Este año no hay excusas, sí o sí debo encontrar trabajo